幽默笑话:同学跟我借了五千块,这天来电话:今天我去,把钱给你

依萍啊i

  1.女友带我去家饭店,问:“这家味道咋样?”我:“好吃,就是贵。”女友:“没事,这家男老板好说话,你只要说他帅,就免单!”于是,我对着老板说了一句:“大叔,你长得好帅,今天能不能给我们免单?”老板一愣,还真的给免单了。后来每去那家店都免单,直到有一天,老板不在,老板娘走过来就骂我女朋友。死丫头片子,这么多天也不知道回家看看老妈,这个是你男朋友吧?听你爸说人不错,嘴甜胃口也好,一顿能吃一盆米饭……


  2.我高中时的一位男同学,上厕所时灯光昏暗,错把教导主任看成自己的好基友,遂解开裤带猛抽主任屁股,用身体一边抽一边怼,嘴里还喊着:爽吗?宝贝儿?给我大声叫出来!。抽完两人对视很久,主任说:同学,我可能会记你一辈子的。。。

  3.老婆用我手机打王者荣耀,这时有人给我发来微信,打开看了下,是公司前台妹子发的:王总,我怀孕了。

  老婆一下子火冒三丈,我还没来得及解释,就是一巴掌过来,脸火辣辣的疼。

  等了一下,前台妹子又发了条信息:我明天准备带男朋友去见爸妈,直接请假来不及了,就给你发微信了,希望你能同意。

  哎,妹子,你能一次性把话说完么。

  4.老婆告诉我,她大学时同宿舍的6个女生要聚会,已经10多年没见面了,她其实是不想去的我劝她还是去一下吧,同一个宿舍都是缘分,以后也好见面。然后和她约好了,晚上9:00的时候打电话给她,叫她回家,然后到了9:00我打电话给她:“老婆该回来了,我都还没吃饭呢!”然后从对面传来气势汹汹的口气:“一个大男人怎么还像个小孩一样?自己去吃饭,自己睡觉,不要什么事都打电话给我!”然后就挂了,挂了!这是怎么回事?我招谁惹谁了!


  5.同学跟我借了五千块,这天来电话:姐,今天我去,把钱还给你。

  我:暂时也不急用,等你宽裕了再还吧。

  同学:这怎么行呢?

  “有借有还,下借不难”。

  我:那好吧,你过来吧,我请你吃饭。

  同学一见面,立马把钱还上:姐,这是五千,你数一数。

  我接过钱:数什么数?吃饭。

  吃完饭,姐……

  我:还有事吗?

  同学:能不能再借我五千?

  我:你啥意思啊?刚还我的五千,又要借,不跟你说了,等有钱再还的?

  同学:这不还有两天才发工资吗?实在是没有钱,连饭都吃不上了。

  我:那这五千是哪里来的?

  同学:昨天跟我的一同事借的。说好明天还他的。

  我:何必要这样呢?

  同学:不这样,我这两天到哪吃饭


  6.一个私营企业主不小心掉进了一口废弃的井里,爬不出来,他大声呼救。

  妻子说:“别担心,我会叫工人来帮你的!”

  然而,半天过去了,一点音信也没有

  老板别无选择,只好给女秘书打电话

  女秘书走过来,吓得说:“天哪,我马上给工人打电话来帮你!”

  老板很高兴,突然想起了什么,就叫秘书:“等等,现在几点了?”

  女秘书:“十一点半。”

  老板:“这不急。我再坚持一会儿,等到他们十二点下班。

  7.记得我考科目三穿的长裙,紧张,上车前一迈步,脚兜进裙子里,直接摔进车,喵了个咪脑袋重重的磕方向盘上....考官震惊了...然后我抽泣着开了不到100m,下车...过了...

  8.公司安排我出国公差两个月,结束回家后老妈拉着我的手嘘寒问暖,说我瘦了心疼的她想哭……

  快到饭点了,老妈问我想吃啥,让你爸去买。我跟老妈说了好多我喜欢的菜,老妈回头瞅我爸一眼“听到没,儿子想吃啥快去买,一定要把儿子瘦下去的肉肉养回来,不然下次别人说儿子丑,我就不好意思说他丑是因为胖,瘦下来就好看了。


  9.毕业分到一家公司上班,里面竟然都是漂亮的姑娘,然后我就不淡定了,决定跟老爸商量买辆车追女孩一事,老爸拍了拍身上的水泥灰说:“孩子,现在交通法很严,再说你刚拿到驾照也没有实践经验,我觉得你先开家里的车练练手,等条件成熟了咱再买。”

  说完随手把钥匙递给了我,我看着老爸转去的背影,又看了下手中的钥匙对他大叫,车有点旧不算啥,关键这车钥匙我包里实在装不下!

  10.一个朋友讲的,他小时候家里买了一台黑白电视机。那时候是很稀奇的玩意儿,他们家是村里第一台,买回来那天村里很多邻居都挤在他家看,他爸在地里干活,大家正看得性起时,他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时是八十高龄),一把把电视插头扯掉,留下了一句让当时在场人至今难忘的话:“别看完了,留点我儿回来看!”